La crónica de Las Crónicas de Narnia

Las Crónicas de Narnia

La película comienza de forma impactante. Estamos en la segunda guerra mundial. Unos bombarderos alemanes surcan el cielo nocturno de una ciudad inglesa. La flak es intensa e ilumina un cielo apocalíptico. Un bombardero es alcanzado y se estrella. Entonces piensas: "Ostia!!, que peliculón que voy a ver!! Lo mismo me he equivocado de sala y me he metido a ver una bélica, qué guay" Pero no flipes, estás viendo Las crónicas de Narnia, y pronto te darás cuenta de que has sido engañado (aunque hayas usado el carnet de estudiante para pagar menos).

Aparece un niño repelente en primer plano, Harry Potter es un encanto al lado suyo. Toda la familia está nerviosa: lógico, estan cayendo bombas a mansalva. Se meten todos en el refugio antibombas (el tío, la madre, y los cuatro zagales), pero el niño repelente lo abandona para recoger de su cuarto una foto vieja y rancia. Casi se matan él y su tío (que había ido detrás de él) por una bomba que cae junto a la ventana, todo por la maldita fotografía. De principio ya te vas enterando: este niño es gilipollas.

A la mañana siguiente los niños deben tomar un tren para abandonar la ciudad e irse a un pueblucho donde no caigan bombas. El tren los deja en una estación, que no es en verdad una estación, sino un auténtico pocigal. Quizá se han equivocado al etiquetarlos, y se han bajado donde no debían, pero no, aparece en un carromato una señora muy seria, con una escoba metida por el recto. Ella es la encargada de recogerlos.

Los chicos llegan a una especie de mansión como la de "Los otros". Ahora la historia te parece más típica, más familiar. Un grupo de cuatro chicos por orden de edad: hermano mayor super responsable con pelillos en los huevos alias líder de la familia tras la marcha del padre a la guerra, hermana mayor a la que seguramente le acaba de venir la regla por primera vez, hermano mediano alias niño odioso y subnormal, hermanita pequeña alias intento llorar pero sólo parece que esté sorbiendo un limón.

Tras la charla típica de la señora (ya sabéis, esa de "al señor no le gusta que lo molesten... y tened cuidado con estas antigüedades", que lo hace todo más misterioso, y a su vez hace que de más morbillo romper cosas), los niños se instalan en su habitación.

En una de éstas que están jugando al escondite, porque allí todavía no tenían la plei esteison, la niña llega a una habitación con un armario. Cualquiera habría pasado del puto armario, pero como ya he dicho, gracias a las indicaciones de la criada de no tocar nada, la niña siente ese morbillo tan especial y por supuesto va y lo toca, y lo abre, y se mete. Sorpresa en su cara cuando ve que dentro del armario hay un mundo enorme todo nevado (que mostrase sorpresa es al menos la intención que tenía el director, veremos más adelante que las intenciones del director no serán otras que las de acabar pronto la película, para no tener que soportar las actuaciones de estos niños sacados de algún barrio en el que nunca han oído hablar de interpretación, o como dirían allí, interpreteison).

La niña se da una vuelta y se encuentra con un tío con las tetillas al aire y con patas de cabra. Se llama Tumnus. El tío es un tokador nato. Que si vente a tomarte una copa, que si mi casa es muy bonita y muy cómoda, que si miradita tonta, que si sonrisilla picarona. Dios, este tío es un pederasta, pero te das cuenta de que no eres tú el que tiene la mente sucia: todo el cine está pensando lo mismo, y oyes comentarios al respecto por lo bajini.

El hombre cabra pederasta se lleva a la niña a su casa, pero antes de hacer ninguna guarrada se arrepiente y la lleva de vuelta al armario, advirtiéndole de que por el bosque hay una bruja proxeneta, que la busca a ella y a sus hermanos para vete tú a saber qué. La niña se lo cuenta todo a sus hermanos, que por supuesto no la creen. Se produce por ello una pelea de lo más estúpida, mucho más absurda que las tertulias de Gran Hermano. La siguente vez que entra la niña al armario, entra también el niño subnormal, el cual se encuentra con la bruja piruja, una tía muy fría y seductora. Le promete que se podrá poner ciego a polvorones si les trae a sus hermanos, y que además será rey de todo el mundo ese tan chulo. Hay que ser muy retrasado para creerse esa mierda, pero bueno, del niño este te esperas ya cualquier cosa.

Jugando al béisbol un día cualquiera rompen una ventana con la pelota. ¿Adivináis quién es el que la tiró? Está claro, ya veo que vais aprendiendo. Todos los niños huyen del viejo y, qué casualidad, el único escondite posible es el dichoso armario. Total, que ya están todos dentro y lo flipan en colores. Al hombre cabra le han destrozado la casa unos gamberros y ha desaparecido. Ahora podemos ver en todo su esplendor las capacidades interpretativas de la niña pequeña. Tu línea de pensamiento en el transcurso de la dramática escena: "qué hace? esa cara? esta llorando? se esta partiendo el culo? o es que se ha tirado un pedete y huele mal? no se, dios, qué intenta ahora? uff, menos mal que ya ha acabado la escena..."

Se encuentran con un castor, que tranquilamente se pone a dialogar con ellos con una perfecta voz de barítono. Todo es super normal para ellos después de unos segundos. Si soy yo aún estaría en estado de shock. Pero más vale que te vayas acostumbrando, en esta película hablan hasta los mosquitos.

El niño odioso en un despiste de sus hermanos los abandona para irse con la bruja. No sólo es subnormal, también es un asqueroso traidor. Ahora la bruja tiene información actualizada sobre dónde están los hermanos del retrasao y sobre todos sus planes. A la bruja le mola este rollo. Tener a este niño es mejor que ponerles un GPS, más barato (porque al niño ni le dan de comer), además de que allí no hay tiendas de electrónica. Esto le da al director la oportunidad de cascarte un trozo de película en plan persecución. La bruja siguiendo a los críos por variopintos escenarios naturales mientras huyen hacia el campamento de los buenos.

A lo mejor la peli mejora ahora, piensas. No, ahora los críos se topan con un gordo barbudo en trineo. "Tomad chicos, regalos a manta" y les da a cada uno lo típico que se le da a los personajes de un juego de rol rancio: que si una poción mágica que lo cura todo, que si un cuchillo navajero para que la niña pequeña se defienda de pederastas, que si el escudo y la espada de Conan, que si la flauta molona que sirve para llamar a los bomberos, que si el arco que nunca tiene gatillazo... en fin, que tú además de quedarte sorprendido por la gran imaginación que derrochan los artículos, te pones a bromear con el de al lado: "Jeje, ese tío parece Papá Noel" Todo es una broma hasta que se despiden de él: "Adiós Papá Noel!! adióoos!!" ¬¬ Vaya, pues sí que es Papá Noel. Te acaban de joder la broma, aparte de causarte un trauma.

El caso es que llegan sanos y salvos al campamento, y al hermano traidor lo rescatan en una misión suicida y que pasa en cuestión de segundos (es curioso que se tiren 10 minutos de película para que veas cómo se pasea la niña por el mundo nevado que acaba de descubrir, y una escena que podría estar guapísima te la pasen en 10 segundos). Aparece uno de los personajes importantes de la peli: el Rey León (este se llama Aslam y ni siquiera tiene la voz de Constantino Romero, lo cual te supone una nueva decepción). Pasan algunos días haciendo como que entrenan con sus nuevas armas. Ves a la niña pequeña clavar su cuchillo navajero justo en el centro de una diana de medio metro de diámetro que está a 30 metros. Para que algo así ocurra han debido de pasar años en el campamento, entrenando 25 horas al día. Es un claro ejemplo de desadaptación del tiempo real con el tiempo cinematográfico. Como no ha aparecido un cartel que diga algo así como "5 años después", y además la niña sigue siendo igual de enana, todo está claro: la niña va dopada hasta las cejas.

Por otra parte el niño odioso es un traidor, eso lo sabe ya todo el mundo, incluso la bruja, así que apoyándose en un artículo de la Constitución Narniana va a reclamarle a Aslam la vida del enano mocoso. El León, que es un tío super noble decide cambiarse por él. Esto no lo hace por gusto, el niño es odioso, incluso a los ojos de un gato enorme y bondadoso. Es por la profecía: "Cuatro niños humanos a esta tierra llegarán, y a la bruja piruja pomada le darán". Bien, esto no es nuevo, te han estado dando por culo con la profecía durante toda la película, para intentar meterte en la cabeza que esos cuatro enanos van a tener que comandar un ejército de esos que llenan toda la pantalla del cine (formato 16:9 que se llama).

El león es sacrificado y la niña vuelve a mostrar sus dotes interpretativas intentando hacer como que llora. La hermana mayor llora junto a ella, quizá para tapar la penosa actuación de su hermana. A la mañana siguiente ya están el ejército de los buenos y el ejército de los malos enfrentados en un campo de batalla. Los malos son todo tipo de bichos horribles. Aquí los diseñadores han hecho un trabajazo y te das cuenta de que el dinero de la peli se ha ido en eso y no en los casting para los papeles protagonistas. Las niñas están aún pensando qué hacer con el cuerpo muerto del león: "Lo enterramos? Nos lo comemos? Nos hacemos un abrigo?" etc.

Bien, no quisiera entrar en detalles de cómo es la batalla. Creo que no soy el único que afirma que es la peor batalla que ha visto la industria cinematográfica en toda su historia. Aunque esto es normal, el ejército lo comandan los dos hermanos varones. La táctica mostrada en la batalla es penosa, pero vamos, es lo que haría un niño: "VAMOOOS!! TODOS A SACOOO!!". Normal que acabe casi todo el mundo palmando. (Tranquilos, la niña tiene pocíon mágica para todos).

El hermano líder de la familia derrota a un minotauro, una mala bestia que pesa 25 veces más que él y que tiene unos biceps 5 veces más grandes que la cabeza del crío. Esto ya no te sorprende. También aparece el león, que todos creían muerto (pero es magia potagia, el poder del sacrificio lo ha salvado o algo así). Ya sabía yo que en una peli de disney no podía morir el único personaje que te llega a caer bien. El León le arranca la cabeza a la bruja, pero esto te lo tienes que imaginar, porque aparece borroso y en segundo plano para no herir la sensibilidad de los niños mayores de 7 años que puedan estar viéndola, y que seguramente están cansados ya de jugar al GTA.

El león resulta que tiene un aliento que tira patrás, así que deciden usarlo para descongelar a toda la peña que la bruja ha dejado tiesa con su vara mágica de preparar granizados. Entre ellos está el hombre cabra, no está muerto, sólo congelado. Al salir de la criogenia lo primero que hace es abrazar a la niña. Desde luego el tío la tiene en el punto de mira desde que empezó la película.

Al final todos son nombrados reyes, los cuatro. Todos viven muy felices, hasta que pasados 30 años vuelven por la zona donde estaba el armario. Los dos hombretones y las dos tías buenas en que se han convertido entran casi sin querer y al otro lado caen al suelo volviendo a ser niños. El viejo sigue aún buscándolos por la ventana que han roto de su mansión. Es como si no hubiera pasado nada. Y así sales tú del cine, como si no hubieras visto nada...